上Q一直喜欢隐身
  今天却觉得异常的想找人说话
  把QQ状态既然改成了“Q我吧”
  陆续有人上钩
  可是看着她们简单的问候亲昵的呼唤
  我继续隐身了
  然后默默的想哭
  亦如此刻我一边忍着泪水一边击打键盘 

  我是不喜欢与人太过亲密交往
  我是不喜欢与陌生人薄雾浓云愁永昼大声说话
  安静的时候太安静.
 
  以前或许现在,我都是个话多的孩子.每天唧唧喳喳闹个不停.
  可是什么时候变了?什么时候开始有点变了呢?
  
  我开始学会大声说话有说有笑
  在我失意难过的时候
  我开始疯狂的娱乐K歌跳舞
  在我想安静的时候
  我开始慢慢依赖别人乃至无法抽身
  在我一直固执的以为我不需要束缚的时候

  现在思绪真的很乱
  即使每天早上对着镜子，在最清醒的时候一遍一遍问自己
  都回答不出来自己到底在做些什么
  我真的累了 然后连夜的失眠
  身心交瘁的让我想死
  可是在别人面前我依旧要表现的坚强快乐无所谓
  讨厌这样虚伪的自己

  我想我该去躺着
  不会倒立的我只能用躺着让自己的泪水干涸在眼眶
  自己都弄不懂自己是真难过还是假悲伤
  自己都不敢确定这样值得不值得
  只是知道
  一切都会过去 一切都会美好
 
  
  

 
  
  
 

    最近这些日子睡觉前一直在怀念
    一些过去、我认为单纯且美好的事情
    我自己也不知道自己的记忆力为什么在那个时候变的那么惊人，
    夜里睡觉的时候应该也在笑吧

    得到什么就欢喜什么，那才是幸福
    交叉走过，就散了
    爱的时候、那感情就应该纯粹、
    就算结果不尽人意 
    也要用心真诚的去爱
  
    真正的感情需要时间需要磨和
    我要享受平静的生活，
    太激烈的感情往往经不起推敲，
    适时的给自己些小小的幻想，
    并且让自己相信这幻想就是事实
     
    如果真的是一场欺骗，我只能无力的安慰自己，
    这是属于我的，与你无关。

   每次难过之后 似乎都长大很多
   我学会了微笑
   我知道了感情需要维系
   我懂得了要去还欠别人的人情
   我不再怒发冲冠的看着对方 
   我不再愤世嫉俗的看待这个世界
   我不再自己给自己发短信，告诉自己我很讨厌什么 

   生活再绚丽它不过还是一趟旅程
   不断的吸收不断的放弃.
   其实，不用特意的记住什么或者更改什么。
   相信所有的所有都会散落在阳光里。变成尘埃。

   现在我最想做的就是知足,
   和亲爱的人一起慵懒的生活,交流,压马路
   觉得自己依旧很傻
   总是绕一大圈子才发现自己到底爱的是什么到底幸福在哪里? 

   姐姐在家坐月子带宝宝期间一直躺在床上思考,呓语
   她说,以前她太好强了什么都要好的,感觉太累了,其实笨一点多好,懂得知足,过得幸福.
   我不知道这是不是一个女人成为母亲的蜕变.
   不过,姐姐说得对
   有时候做个笨笨的人懂得知足,才会过的幸福开心.

  地薄雾浓云愁永昼震之前其实就很想说些什么。可是当灾难真真实实的发生后，我突然无措了。
  所有的记忆瞬间全部被推土机摧毁。我觉得自己的思想被封莫道不消魂锁了。
  过去十五天了，对别人对自己说，生活还要继续。
  是的，我该好好整理一下这十五天到底发生了什么，关于自己。
  人在某些时候就会特别恋旧。比如说现在的我吧。

  最近喜欢上温岚的《祝我生日快乐》。喜欢歌词。像切歌切掉回忆的画面，眼泪不能流过12点。蜡烛点了，寂寞亮了，泪也溶了。还爱你，带一点恨，还要时间，才能平衡。祝我生日快乐。
  不过，我的生日还早。
  最近看完了《新不了情》，再次陷入对那些老歌的眷恋。
 
  
   想起寒假狗亲回来。我们谈起人生未来。
   对她说，最向往的生活就是午后坐在有着落地窗的咖啡吧里，窗外是涨满绿色的梧桐树叶和来来往往穿梭的行人，不紧不慢的上会网写点字，闲翻些杂志或是散文，听着午后那些慵散的音乐。
   说这话的时候我们坐在UES（有意思）的落地窗前，两个人吝啬的点了一盘冰砂。
   看着窗外大喇叭叫嚣着“十元三双纯棉袜子大甩卖” 真是大煞风景。
   然后和她狠狠地批评了番城市规划。
   她说，或许多年以后，我们在超市偶尔撞见，每人抱了一大袋米，然后互相讨论着哪里的食品大减价了哪里的水果最便宜了。
   我说，拜托，以后我们楼上楼下住着你要喊我一起去，我们可是师奶兵团的好姐妹。
   她说，好啊，别一毕业你东跑西跑的找不到你。
 
   现在想来，或许我真的无法承诺她什么了。
   因为我答应了另一个人毕业跟她走，浪迹天涯也不为过。  
   就在刚才给那个坚信不可能出现的人发去这样的短信。
  “好。以后我就随了你。”
   是的，克服了自己。一场华丽的冒险就要上演。

   常常觉得友情比爱情更难做出抉择，更难维持。
   在这样一个人为财死，鸟为食亡的物欲社会，没有什么能比纯洁透明的爱更来的可贵。
   为了这份可贵。我们要付出的太多，但是一切值得。
  
   有时候觉得自己真的很害怕孤单。
   我是那么真实的需要一个人在我难过的时候听我说说话，说说话。
   幸好，你一直都在。幸庆，自己没有把你弄丢。
   
   
   总想把博弄得品味高点，于是一直斗争要不要把这些毫无营养的流水帐发上来。
   又是番思想斗争决定还是放上来吧，不然我也真的憋不出几篇能充点门面的。
   这些流水账虽然会使人乏味，可是喜欢十指击打键盘数说着自己的心情。

                                       

我是她的次女。
我20岁，她47岁。
我25岁，她52岁。
我30岁，她57岁。
我35岁，她62岁。
我大了她已经老了。

姐姐比我大6岁。
姐姐20岁，她41岁。
姐姐25岁，她46岁。
姐姐30岁，她51岁。
姐姐35岁，她55岁。
姐姐大了她还算年轻。

有时候，真的羡慕姐姐，摊上这个年轻的妈妈。
有一个年轻的妈妈真的很好。
可以看着自己长大，
然后才变老。

昨天开始就陆续收到提醒母亲节的短信。
或简单友情提醒的温馨版，
或感谢我妈生下我的矫情版，
或提前祝我这个未来孩子他妈的恶半夜凉初透搞版。
然后我开始小范围的转发。
真嫉妒移动公司，
一个普通的节日便可轻易带来庞大的利润。

今天，没有给妈妈买点什么。
家里很乱，我们很忙。
姐姐还在家坐月子
想想，这也是姐姐的第一个母亲节。

刚陪妈妈散步
路过水果摊买了个西瓜
高高举在头顶
“妈 这个西瓜就算给你的节日礼物吧”

好了。
现在吃西瓜去。