Author Archives: oaksland
冥灭
很长很长的一段时间没有更新。不是懒，是累。 每天坚持上来看看好友的更新，觉得每个人过的都比我充实。 今天突然很想很想写日记,却又不知道写什么 对着电脑，发现要写的事情太多太多 开始打字，却又不知道要写什么该怎么写 周而复始，草稿箱一篇又一篇，觉得自己那么可笑 发生了那么多的事情 我努力去接受 努力去适应 希望结果好一点 自己坚强一点 上Q一直喜欢隐身 今天却觉得异常的想找人说话 把QQ状态既然改成了“Q我吧” 陆续有人上钩 可是看着她们简单的问候亲昵的呼唤 我继续隐身了 然后默默的想哭 亦如此刻我一边忍着泪水一边击打键盘 我是不喜欢与人太过亲密交往 我是不喜欢与陌生人薄雾浓云愁永昼大声说话 安静的时候太安静. … Continue reading
因为秘密
告诉你一个秘密,你不能告诉别人。 这是小孩子和小孩子之间经常说的悄悄话. 过几天,不知道为什么身边的人都异样的反应, 不知道为什么连其他陌生的脸孔也变得怪异... 慢慢的,慢慢的,流传开了. 自己再次告诉自己,这是自己的秘密,不能告诉别人. 约个朋友,逛逛街,聊聊天.高兴了,开心了."告诉你一个秘密..." 人长大了,不断的发生自己想不到的奇奇怪怪的事. 有趣的,告诉你,我们一起开心.痛苦的,闷在心里,一憋就是好长段时间. 但痛苦的样子,总会被人猜穿. .然后可怜巴巴的样子,悲伤的对好友诉说.她安慰你劝诫你. 我没有对她说这是秘密不要告别人, 可是你发现她说了 可是你没有资格怪她,因为你没有说这是秘密这不能跟别人说 可是这份友情不自觉的打了折扣 我没有什么秘密,我也包不住什么秘密. 每当我向人悄悄诉说我的秘密,过段时间就很快流传开.不信任的模式重复轮回着. 这不能怪谁.这就是秘密的局限。 或许我就是个连自己秘密都保不住的人 秘密, 就是包不住火的纸,很快就被火熔化.散落一地黑色的纸灰,被风一吹,那种场面,谁都知道 … Continue reading
All dressed in love
一直没弄明白的一个问题 一个人坚强或者脆弱 到底能到什么份上？ 每天像侠客一样？ 每天安定的生活？ 每天淡然的微笑？ 不会大喜大悲？ 很会控制自己的情绪？ 呵呵.以前一直对自己说过,可是一直做不到. 不过,我还是觉得我很坚强了. 难过的时候仰起头. 悲伤的时候选择沉默. 就好象凤凰要浴火才能涅磐 是不是真的需要一种什么仪式 才能彻底地接受这个事实 结束了。长大了。蜕变了。重生了。 最近这些日子睡觉前一直在怀念 一些过去、我认为单纯且美好的事情 我自己也不知道自己的记忆力为什么在那个时候变的那么惊人， 夜里睡觉的时候应该也在笑吧 得到什么就欢喜什么，那才是幸福 交叉走过，就散了 爱的时候、那感情就应该纯粹、 就算结果不尽人意 … Continue reading
知足·幸福
一中午，一遍又一遍的听着<知足> "怎么去拥有一道彩虹 怎么去拥抱一夏天的风 天上的星星笑地上的人 总是不能懂、不觉得足够" 呵呵.总是不能懂不觉得足够. 以前,总是像个孩子一样习惯性的等着别人多我好。 后来一次次受伤中发现其实童年早以远去。 离开了外婆外公。 没有人再理所当然的对自己好. 每次难过之后 似乎都长大很多 我学会了微笑 我知道了感情需要维系 我懂得了要去还欠别人的人情 我不再怒发冲冠的看着对方 我不再愤世嫉俗的看待这个世界 我不再自己给自己发短信，告诉自己我很讨厌什么 生活再绚丽它不过还是一趟旅程 不断的吸收不断的放弃. … Continue reading
即将晴朗
五月，身边有人离开。在我来不及挽留时便已消失了踪影。 我一直想说。不要离开，不要离开我好不好？ 可最终，只剩下我站在原地，开始回忆开始难过。 每个人终究都会离开的。 可是是不是我先离开，就不会难过。 是的。 不管再华丽再绝望的演出，到了该退场的时间，终究还是要退场。 相遇和分开，就是这样的简单。 我说，这样很不好。 明天就是六月了。 这个五月，与我，发生了太多的是是非非。 我希望明天我开始安定的生活。 学着淡然的微笑 控制自己的失落 坦然看待感情的聚散 我用了一个晚上的时间换了博客模板。 也用了这个晚上的时间对曾经的过往做了个简单的告别。 朋友们说我的博客模板太暗了黑布隆冬的。 或许，我该习惯刺眼的白色。 给叶子发了条短信，高中那个总能教会我很多的女子。 跟她说了我正在摇摆的心，我的犹豫，我的顾虑。 我把自己的脆弱一骨碌对她述说。 … Continue reading
不曾离开
已经是五月二十七号了。很快就要过完5月。每次都会突然发现原来时间过的这么快。回头想想以前对这个春天的美好向往，再看看现在的生活状况，真的觉得可笑。好多事都没有做。懒，或者是别的原因。 地薄雾浓云愁永昼震之前其实就很想说些什么。可是当灾难真真实实的发生后，我突然无措了。 所有的记忆瞬间全部被推土机摧毁。我觉得自己的思想被封莫道不消魂锁了。 过去十五天了，对别人对自己说，生活还要继续。 是的，我该好好整理一下这十五天到底发生了什么，关于自己。 人在某些时候就会特别恋旧。比如说现在的我吧。 最近喜欢上温岚的《祝我生日快乐》。喜欢歌词。像切歌切掉回忆的画面，眼泪不能流过12点。蜡烛点了，寂寞亮了，泪也溶了。还爱你，带一点恨，还要时间，才能平衡。祝我生日快乐。 不过，我的生日还早。 最近看完了《新不了情》，再次陷入对那些老歌的眷恋。 想起寒假狗亲回来。我们谈起人生未来。 对她说，最向往的生活就是午后坐在有着落地窗的咖啡吧里，窗外是涨满绿色的梧桐树叶和来来往往穿梭的行人，不紧不慢的上会网写点字，闲翻些杂志或是散文，听着午后那些慵散的音乐。 说这话的时候我们坐在UES（有意思）的落地窗前，两个人吝啬的点了一盘冰砂。 看着窗外大喇叭叫嚣着“十元三双纯棉袜子大甩卖” 真是大煞风景。 然后和她狠狠地批评了番城市规划。 她说，或许多年以后，我们在超市偶尔撞见，每人抱了一大袋米，然后互相讨论着哪里的食品大减价了哪里的水果最便宜了。 我说，拜托，以后我们楼上楼下住着你要喊我一起去，我们可是师奶兵团的好姐妹。 她说，好啊，别一毕业你东跑西跑的找不到你。 现在想来，或许我真的无法承诺她什么了。 因为我答应了另一个人毕业跟她走，浪迹天涯也不为过。 … Continue reading
相信。
这几天心情一直很低沉。 总是High不起来。 或许因为地薄雾浓云愁永昼震。因为那个巴西犹太人可怕的预半夜凉初透言。 其实自己的生活乱成了一团。 可是我不能自私的抱怨自己根本算不了什么的什么。 因为远处我的同胞们正在受苦。 想感慨的太多。 被感动的也太多。 这几天在家一直看着湖南卫视的节目。 被节目中一直放的插曲感动。 我不喜欢贴视频音频在博客里。 这次我破例了。 希望大家可以安安静静的听完这首歌。 让自己安安静静的被感动。
世事难料
昨天下午又是三节无聊且无任何实际意义的经济理论课。 睡觉，睡不着。然后看书，瞎涂瞎画。 最终还是耷拉着脑袋趴在桌上胡思乱想。 想起了星爷无厘头的搞笑。想起了好久没有联系的朋友。 于是来起来精神。 小范围的群佳节又重阳发了一条短信： “地球很危险，我们回火星吧” 很快有人上钩了，然后放肆尽情的胡扯着虽然也心疼起了话费。 课快要结束了，手机震动了一下。 看见收信人是她，甜甜的在心里抱怨了一下“每次就属你回消息最慢” 然而打开消息 内容如下： “你知道我们这地薄雾浓云愁永昼震了吗？太恐怖了。先开始觉得还很好玩刺激，可是现在挺害怕的，我们晚上有可能要在操场露营。手机信号一直不好，看见你短信感动死了，我现在没事暑假还是能回去的。等我回去我们就回火星。” 看完短信的那一霎那我是一头雾水的。 她在电子科大，也就是在四川吧。 难道四川那发生地薄雾浓云愁永昼震了？ 是的。 就在我们无聊打发时间的时候很多地方遭遇着地薄雾浓云愁永昼震。 这是一场始料未及的自然灾害。 昨天晚上收到郑州同学的短信。 解释今天地薄雾浓云愁永昼震的原因。什么奥运前88天举国同震。 哑然失笑。 或许这不为是一个自我安慰转嫁悲痛的好办法。 可是那些遗失在这次浩劫里的无辜生命呢？ 西东篱把酒黄昏后藏份子肆意搞乱，法莫道不消魂国和家乐福事件。 CNN虚报新闻恶意毁华， 火炬一路传递所在遭遇的种种事件。 … Continue reading
和她。
和她。我一直有着这么一个纠结。 我是她的次女。 我20岁，她47岁。 我25岁，她52岁。 我30岁，她57岁。 我35岁，她62岁。 我大了她已经老了。 姐姐比我大6岁。 姐姐20岁，她41岁。 姐姐25岁，她46岁。 姐姐30岁，她51岁。 姐姐35岁，她55岁。 姐姐大了她还算年轻。 有时候，真的羡慕姐姐，摊上这个年轻的妈妈。 有一个年轻的妈妈真的很好。 可以看着自己长大， 然后才变老。 昨天开始就陆续收到提醒母亲节的短信。 或简单友情提醒的温馨版， 或感谢我妈生下我的矫情版， 或提前祝我这个未来孩子他妈的恶半夜凉初透搞版。 然后我开始小范围的转发。 真嫉妒移动公司， 一个普通的节日便可轻易带来庞大的利润。 今天，没有给妈妈买点什么。 家里很乱，我们很忙。 姐姐还在家坐月子 想想，这也是姐姐的第一个母亲节。 刚陪妈妈散步 路过水果摊买了个西瓜 高高举在头顶 “妈 这个西瓜就算给你的节日礼物吧” 好了。 现在吃西瓜去。